Bagaimana Mengatasi Perkelahian

2024 Pengarang: Francis Oldridge | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-16 20:40

Selama beberapa tahun terakhir, istilah "beracun" telah menjadi cara yang umum digunakan untuk menggambarkan situasi, kepribadian, atau hubungan yang menimbulkan konflik dan rasa sakit hati. Tanggapan yang diterima secara luas terhadap toksisitas dalam hubungan adalah melepaskannya dengan keras dan cepat. Namun, ini tidak selalu menjadi pilihan. Sementara beberapa koneksi dapat diakhiri dengan percakapan atau bahkan teks, hubungan lain membutuhkan tenaga mental dan emosional yang berat untuk berhenti sepenuhnya. Terkadang melepaskan diri dari hubungan membutuhkan lebih banyak pekerjaan daripada menyelesaikan konflik.

Sebagai contoh:

• Anda memiliki rekan kerja kasar yang sebisa mungkin Anda hindari. Namun, suatu hari, kepribadian mereka memengaruhi Anda dengan cara yang tidak dapat Anda lepaskan. Entah bagaimana, ucapan sarkastik itu menggelembung menjadi seruan di seberang ruang istirahat. Supervisor Anda ada di pihak Anda, tetapi mengatakan Anda perlu menyelesaikan masalah dengan kolega Anda, atau mulai mencari pekerjaan baru.
• Pandangan politik saudara ipar Anda sangat bertentangan dengan pandangan Anda. Anda mencoba untuk menjauh dari subjek saat keluarga Anda bersama, tetapi dengan setiap putaran siklus berita, kebencian Anda terhadap segala sesuatu yang dia perjuangkan hanya tumbuh. Suatu malam, ucapan kebetulan membuat Anda berdua seperti percikan api di kayu bakar kering. Tiba-tiba, kumpul-kumpul keluarga yang ramah berubah menjadi huru-hara orang dewasa yang berteriak, anak-anak yang menangis, dan banyak kebencian lama terseret ke dalam cahaya.
• Ibumu terus memposting hal-hal yang memalukan, terkadang tidak pantas di Facebook dan menandai kamu di dalamnya. Anda sudah membicarakannya dengannya, tetapi dia terus melewati batas yang telah Anda tetapkan. Terakhir, Anda bertindak sesuai dengan apa yang selama ini Anda peringatkan kepadanya bahwa Anda akan melakukannya, dan tidak berteman dengannya. Sekarang dia terluka sampai-sampai dia tidak mau bicara denganmu. Sementara itu, ayah Anda mengirimi Anda SMS hampir setiap hari, memohon Anda untuk “kirimi ibumu Facebook lagi - itu akan sangat berarti baginya”.
• Tunangan Anda menangkap Anda sedang merokok (yang Anda janjikan akan berhenti) dan panik. Dalam waktu yang lebih singkat daripada yang dibutuhkan untuk mengatakan "memproyeksikan banyak?", Dia membandingkan Anda dengan semua pria yang pernah dia kenal yang telah mengecewakannya. Ini bukan pertama kalinya masalah kepercayaannya muncul, dan Anda sudah muak membela diri untuk setiap kesalahan kecil. Alih-alih menanggapi dengan kasih sayang dan kelembutan, seperti yang biasanya Anda lakukan, Anda justru menanggapinya karena beberapa kekurangannya sendiri. Sebelum Anda menyadarinya, sekarang sudah jam 2 pagi dan Anda bolak-balik di sofa, mendengarkan isak tangisnya yang teredam dari kamar tidur.

Tentu, Anda bisa menolak untuk berbicara dengan orang-orang ini lagi. Namun pilihan itulah yang mengakibatkan gangguan kehidupan yang serius. Selain itu, jika setiap konflik menjadi alasan untuk menghentikan hubungan, Anda berada dalam bahaya nyata untuk berakhir sendirian. Sendirian mungkin terdengar bagus saat Anda berada dalam konflik, tetapi sebenarnya tidak berkelanjutan. Hubungan yang sehat dikaitkan dengan kinerja fisik dan mental yang lebih baik, kunjungan dokter yang lebih sedikit, rasa sakit dan penyakit yang lebih sedikit, dan umur yang lebih panjang.

Konflik bukanlah tanda bahwa hubungan Anda tidak sehat - sebaliknya, itu adalah bagian alami dari hubungan apa pun. Sayangnya, kita sering mengungkapkan sifat dan dorongan kita yang paling merusak dengan orang yang paling kita cintai dan percayai. Lagi pula, dengan siapa lebih baik menjadi versi terburuk diri Anda, selain orang yang membuat Anda merasa aman dan dicintai tanpa syarat? Memang kacau, tapi itu sifat manusiawi untuk Anda.

Tidak ada gunanya mencoba menghindari pertengkaran dengan cara apa pun. Itu akan terjadi. Kuncinya adalah menggunakannya sebagai kekuatan untuk perubahan positif. Mengatasi pertengkaran membutuhkan upaya untuk mengatasi emosi Anda dan dengan bijaksana mempertimbangkan apa yang Anda inginkan. Apakah Anda benar-benar ingin keluar dari hubungan ini? Apakah Anda ingin memberi pelajaran kepada orang lain? Atau apakah Anda hanya ingin merasa bahagia, dekat, dan percaya diri saat berhubungan dengan mereka?

Jika Anda menjawab "ya" untuk pertanyaan terakhir, tip berikut akan membantu Anda secara efisien dan efektif menyelesaikan pertengkaran dengan siapa saja dalam hidup Anda. Dari mengelola emosi Anda sendiri hingga mencapai inti permasalahan hingga bergerak maju, teknik-teknik yang direkomendasikan psikiater untuk mengatasi pertengkaran ini akan membuat Anda mengubah lemon konflik manusia menjadi limun hubungan yang berfungsi tinggi dan bahagia.

Luangkan Waktu dan Beri Waktu

Biasanya satu orang menjadi lebih jauh setelahnya, sementara orang lain lebih melekat. Orang yang jauh sebenarnya menyukai sesuatu. Mencoba membicarakan hal-hal saat emosi sedang tinggi hampir menjadi jaminan untuk pertarungan lanjutan. Mengambil beberapa jam atau bahkan beberapa hari untuk pulih dari trauma pertengkaran, menenangkan emosi Anda dan merenungkan apa yang terjadi adalah kunci untuk bergerak maju.

Namun, jika Anda adalah orang yang suka mundur, salah satu hal terpenting yang dapat Anda lakukan untuk membantu menyembuhkan pertengkaran adalah mengomunikasikan di mana Anda berada, berbicara secara emosional. Tanpa memulai sesi "bicarakan" penuh, tanyakan kepada mitra Anda yang berkonflik untuk memberi tahu mereka bahwa Anda belum meninggalkan mereka dan bahwa Anda berinvestasi dalam menemukan solusi untuk masalah tersebut.

Jangan Menghukum

Mungkin tergoda untuk menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa mereka mengacau melalui perilaku pasif-agresif (mengambil kopi untuk semua orang kecuali mereka, "melupakan" tentang acara yang Anda janjikan untuk dihadiri, bertindak jauh dan menyendiri terhadap mereka). Tindakan seperti ini mungkin menawarkan kepuasan yang suram pada saat itu, tetapi dalam jangka panjang, satu-satunya hal yang mereka capai adalah menambah masalah. Jangan menyabot hubungan Anda dengan taktik hukuman pasif-agresif. Rasa hormat adalah dasar dari hubungan yang sehat.

Pindah

Semakin buruk konflik yang Anda hadapi, semakin dalam lingkaran umpan balik yang ada di otak Anda. Itu membuatnya sangat sulit untuk mengarahkan pikiran Anda ke zona netral di mana Anda dapat secara obyektif merefleksikan apa yang terjadi dan belajar darinya, apalagi merasakan empati terhadap sisi pasangan Anda. Kunci untuk keluar dari putaran umpan balik negatif adalah "perubahan keadaan" - secara harfiah, mengubah keadaan pikiran Anda dengan mengubah apa yang Anda lakukan. Jika Anda duduk di teras belakang sambil memikirkan betapa buruknya Anda diperlakukan, taruhan terbaik Anda adalah bangkit dan pergi. Ajak anjing Anda berjalan-jalan, jogging melalui jalur alam, bersepeda ke toko buku atau toko kaset favorit Anda, atau bersihkan rumah dengan musik favorit Anda. Aktivitas fisik tidak hanya akan memberikan gangguan kinetik, tetapi juga memicu endorfin yang membantu Anda berpikir lebih positif.

Menjangkau Dengan Cara Kecil

Jika Anda belum siap menyelesaikan situasi, bukan berarti segala hal baik tentang hubungan Anda harus ditunda. Tindakan kecil kebaikan, kemurahan hati, dan kepercayaan adalah cara terbaik untuk mulai membangun kembali apa yang telah rusak oleh konflik Anda. Psikolog terkadang menyebut ini sebagai "pelucutan senjata sepihak" - menurut Dr. LisFirestone, ini berarti "untuk sementara meninggalkan sisi debat Anda dan mendekati pasangan Anda dari sikap yang lebih penuh kasih."

Kirimkan pesan yang penuh perhatian, bawa pulang camilan favoritnya, urus tugas yang Anda tahu tidak mereka sukai, atau berikan gerakan fisik kecil seperti tepukan di punggung atau ciuman di pipi. Tindakan niat baik kecil seperti ini sama efektifnya untuk Anda dan juga untuk pasangan Anda, mengingatkan Anda berdua bahwa di balik masalahnya, Anda benar-benar peduli satu sama lain.

Ketahui Kapan Harus Berbicara… dan Kapan Tidak Berbicara

Tidak semuanya bisa atau harus dibicarakan. Saat Anda berada di tempat yang tepat untuk merenungkan perkelahian tersebut, tanyakan pada diri Anda apakah mungkin ada tekanan dari luar yang memengaruhi Anda atau perilaku pasangan Anda. Perkelahian terburuk yang pernah saya dan suami saya alami terjadi selama 6 bulan pertama kehidupan putra baru kami - kelelahan fisik sangat memengaruhi keterampilan komunikasi kami dan membuat kami berdua sangat cepat memadukan emosi. Jika pertarungan mewakili pola yang sudah berlangsung lama, tentu saja ada baiknya membahas pada tingkat yang lebih dalam, mungkin dengan bantuan terapis atau konselor. Namun jika muncul begitu saja, kemungkinan besar hal itu dipicu oleh situasi yang tidak ada hubungannya dengan hubungan Anda. Dalam hal ini, jangan membicarakan masalah sampai mati - cukup diskusikan bagaimana perasaan Anda masing-masing, minta maaf karena menyakiti satu sama lain, dan lihat bagaimana Anda dapat saling mendukung dengan lebih baik dalam situasi stres di masa depan.

Jadilah Orang yang Lebih Besar

Sangat sedikit perkelahian yang semuanya salah satu orang. Tetapi jika Anda berada dalam kasus yang jarang terjadi, menunggu pihak yang melanggar meminta maaf kemungkinan akan menunggu lama. Pasangan Anda akan berpikir bahwa mereka dibenarkan dalam perilakunya, atau (lebih mungkin) rasa bersalah dan malu mereka akan mencegah mereka mendekati Anda.

studi terbaru menunjukkan bahwa perkelahian (terutama antara pasangan) biasanya bermuara pada perebutan kekuasaan. Setiap orang merasa mereka berada di tempat yang kurang kuat, dan ingin yang lain melepaskan kekuasaan. Anehnya, begitu mereka merasa mendapatkan lebih banyak kekuatan, mereka ingin orang lain menunjukkan dukungan untuk mereka - untuk menghentikan perilaku permusuhan, untuk berkomunikasi secara terbuka dan penuh hormat, untuk menawarkan kasih sayang. (Jika Anda pernah dibuat bingung oleh pacar Anda yang menyuruh Anda pergi, lalu menangis ketika Anda membuka pintu, mungkin itulah yang terjadi.)

Tidak ada gunanya menutupinya: menavigasi perebutan kekuasaan ini membutuhkan banyak wawasan dan bahkan lebih banyak kekuatan pribadi. Namun ini juga merupakan langkah terbesar dan paling mendasar yang dapat Anda ambil untuk menyelesaikan konflik. Meskipun memuaskan jika orang lain mengakui bahwa mereka salah, Anda sebenarnya akan merasa lebih bahagia ketika Anda berdua saling berhadapan dalam posisi saling percaya dan rentan. Anda tidak harus menyalahkan yang bukan milik Anda - yang harus Anda lakukan adalah bersikap terbuka, postur yang tidak mengancam (lepaskan lengan Anda, buka tangan Anda, tatap mata mereka), akui perasaan mereka ( Saya tidak ' t ingin Anda merasa sakit hati / tidak dihargai / seperti Anda tidak dapat mempercayai saya”), dan ingatkan mereka tentang tujuan Anda bersama (untuk menjadi dekat, untuk menjaga satu sama lain, untuk menyelesaikan pekerjaan Anda). Mengambil inisiatif mungkin tidak langsung meluluhkan hati mereka, tetapi itu akan membuat bola menggelinding.

Beri Nama Perasaan Anda

Mencoba menjadi "batu" yang emosional mungkin tampak seperti cara yang bijaksana untuk menyelesaikan pertengkaran. Lagipula, dibutuhkan lebih banyak waktu untuk mengatasi dua rangkaian emosi daripada hanya satu, bukan? Faktanya, menyangkal emosi dan keinginan Anda terkadang hanya dapat memperpanjang konflik. Khususnya dalam hubungan romantis atau keluarga, pasangan Anda dalam pertengkaran biasanya cukup mengenal Anda untuk menebak perasaan Anda - menyangkal perasaan itu hanya akan membuat mereka frustrasi, karena hal itu mencegah kedekatan. Kedekatan berasal dari kerentanan timbal balik, dan bahkan ketika koneksi terdekat Anda marah pada Anda, mereka benar-benar ingin tahu bagaimana perasaan Anda sehingga mereka bisa menjadi kekasih, orang tua, atau teman yang lebih baik.

Mengidentifikasi perasaan Anda tidak hanya menguntungkan pasangan Anda. Ini juga membantu Anda. Psikiater Dan Siegel menyebut efek ini sebagai "beri nama untuk menjinakkannya". Emosi adalah bentuk energi, dan ketika kita mengidentifikasinya dan membagikannya, bahkan dalam istilah sederhana (seperti "Saya tidak suka ketika …" atau "Saya merasa tidak enak tentang …"), kemampuan kita untuk mengandung dan mengelola energi itu meningkat secara ajaib. Daripada tetap terjebak dalam keadaan emosi itu, otak Anda mengenali keadaan tersebut sebagai emosi spesifik (kemarahan, ketakutan, rasa tidak aman) dan dapat membuat pilihan cerdas tentang apa yang harus dilakukan dengannya.

Ingat Itu Itu Proses

Terkadang resolusi adalah kasus terbuka dan tertutup. Anda berbicara, Anda meminta maaf, Anda belajar, dan hidup menjadi lebih baik selamanya sesudahnya. Tapi terkadang tidak begitu rapi. Terkadang resolusi membutuhkan latihan bertahun-tahun. Anda mungkin harus memaafkan (atau dimaafkan) luka yang sama setiap kali Anda melihat orang lain. Anda mungkin harus menghabiskan banyak waktu dan tenaga emosional untuk mengatasi pemicu tertentu. Anda mungkin harus menerima bahwa Anda tidak terlalu menyukainya, dan mencari cara untuk memanfaatkan kehadiran mereka sebaik mungkin dalam hidup Anda. Kabar baiknya adalah jika Anda berkomitmen untuk menjadi orang yang lebih baik, pekerjaan penyelesaian konflik yang berkelanjutan hanya akan membantu Anda mencapai tujuan tersebut.